Замислите модерног Ромеа и Јулију, осим што су Кинези или Филипинци са родитељима који се не мешају због љутње, већ због дугогодишње културне традиције и огромне жеље да заштите своју крвну лозу.
Једна од најтежих ствари кроз које можемо да прођемо је да немамо некога кога желимо (погледајте мој чланак о зликовци френдзонери да видите другу страну спектра). Да ли зато што им се нисмо свидели, то није била компатибилна утакмица, или зато што су се родитељи убацили између вас двоје, у сваком случају, нема другог осећаја који стеже груди као да је крај свет.
За оне који су довољно срећни да не знају реч „Велики зид“ у контексту односа, дозволите ми да објасним. Ово се односи на ћерке и синове строгих, традиционалних и конзервативних кинеских породица (обично живе на Филипинима) које једноставно не могу да поднесу да им дете побегне са Филипинцем. И пре него што можете да кажете било шта у смислу расизма, разлози Великог зида за сваку породицу се обично разликују, и не све Кинеске породице имају и Велики зид. Чешћи разлози за Велики зид познати садашњој генерацији обично иду на линију културних сукоба који би (како кажу моји родитељи) на крају довели до међупородичних свађа, не желећи да (чудно) „уцрне“ крвну лозу, или у мојој случају, због (ваљда, разумљиво) личне трауме са прошлим искуствима.
Феномен Великог зида обично подразумева да кинеска деца морати завршити са колегом Кинезом или се удати за њега, и ако већ не можете да кажете – прилично је тешко видети да живимо на Филипинима (знам да је кинеско становништво у земљи више него у изобиљу сада, али још увек нисмо у Кини, тако да разумете моју поенту). Понекад се Велики зид протеже чак и на пријатељства у којима кинески родитељи више воле да њихова деца имају већину кинеских пријатеља, имајући мало више од мрвице гађења према онима који то нису.
Немојте ме погрешно схватити, ово није порука мржње кинеским (или мојим) родитељима или само да избацим прљав веш. Ово је нарација о личном искуству и ономе што можемо да научимо из њега како бисмо кренули напред у светлу културне инклузивности, истовремено настојећи да будемо део прогресивне заједнице у временима која се мењају.
филипински тилт а вхирл оператори
Што се тиче сочнијих детаља, моја прва веза била је тајна. Била је то верзија Ромеа и Јулије из 21. века смештена на Филипинима, осим што нико није умро (Хвала Богу), али је дефинитивно оставила много више трауме него што сам желео. Били смо тајна моје породице више од годину дана, а то се догодило само неколико месеци пре него што је ударила пандемија ЦОВИД-19. Дакле, можете замислити како је било изузетно тешко одржавати тајну везу док сте буквално заглављени у кући са читавом породицом која не зна за то.
Кад год покушам да испричам ову причу својим пријатељима или новим људима које сретнем, никада не пропустим да им се чељусти опусте само од саме количине ствари кроз које сам морао да прођем. Нажалост, детаљи ће бити приватно испоручује се на захтев (Само се шалим, немојте ми писати у ДМ, молим вас). Рецимо само, завршио сам са доушником који је направио више Инстаграм налога буквално само да би ме добацили мојим родитељима који су завршили са снимцима екрана мојих личних фотографија са мојим бившим не-кинеским (па чак и само мојим фотографијама у клубовима, али то је друга прича) на свом телефону. Ово је потпуно разбило мој однос са целом породицом, а посебно родитељима. Више нису имали поверења у мене и нису ме могли пустити да изађем из куће без мноштва питања и тражења слика где сам и са ким сам свака 2 минута.
Раскид је био још више трауматизирајући јер сам завршио у болници, био сам духовит, а затим раскинут због текста (и док сам био у болници), и био сам у стању параноје да доушник прати сваки мој покрет, све што сам уради, и где год да одем. Сама је понела титулу најдубљег, најмрачнијег периода мог живота – оставивши ме са клинички дијагностикованом депресијом, анксиозним поремећајем, прегршт антидепресива и дубоким осећајем трауме са којом бих морао да живим заувек.
Да будем одговорнији, да, био сам веома свестан забрањеног воћа. Од кад смо били деца укорењено је да ја, ни у ком случају, НЕ може завршити са неким који није Кинез . Али љубав (или сам бар тако мислио, мој бивши је једноставно... није то такође, и то је опет друга прича) је слеп и Божијом милошћу био сам више него слеп, као да уопште нисам имао очи. Као да сам био отупио на све осим што сам толико желео ову особу да је помутио сваки осећај расуђивања и сломио сваку рационалну кост у мом телу. Дакле, да, и ја сам одговоран за све што ми се догодило.
Али, постојале су неке ствари за које се надам да су могле кренути другачије да би можда чак и умањиле долазећу трауму која ће се ионако догодити. Волео бих да су, када сам се први пут отворио родитељима, могли да слушају и разумеју мало више. Можда им то неће променити мишљење, али барем је то што су били отворени за то могло помоћи. Волео бих да се не плаше да и мене пусте да пропаднем. Знам да је посао родитеља да буду заштитнички настројени, али постоји граница која се мора прећи када желите да ваша деца уче из неуспеха и искустава. Такође бих волео да је све могло бити мање драматично и трауматично, јер искрено, траума је утиснута у моје сећање и то је променило (и још увек мења) ток начина на који сам се кретао и доживљавао живот.
ара мина и патрика менесеса
Постоји много ресурса који покушавају да помогну Цхинои односима да испуне свој крај, али ово није један од њих. Да, можете научити кинеску традицију, језик и правити компромисе са разумевањем у нади да ћете бити прихваћени. Али на крају дана, зид је и даље ту с разлогом. И можда не тражим да Кинески зид буде уништен, али само за неке тамо, надам се да ће вам наши родитељи ипак дозволити да покушате да се попнете на њега .
—
Слика заглавља љубазношћу Музеј уметности Њу Орлеанса